Fifty-Fifty. É a regra do jogo. Não dá pra ser mais sem ser sozinho. A união, por essência divide. Um inteiro, dividido por dois. E cá estamos nós: metade-metade. Aquele bilhete que encontrei na sua jaqueta. Aquelas 5 palavras, que não eram minhas, eu sei, me lembrou dessa metade. "Adorei o nosso almoço. Me liga!". Metade. A mesma que me faz ser uma parte do que deveríamos ser. Deveríamos? Jaqueta jeans, tom escuro, com o bolso interno do lado esquerdo. Comprei ela pra você. Natal de 1999. Lembro do seu sorriso, de você pulando no meu cangote pra agradecer "aquela" jaqueta. Minha vontade hoje pela manhã era picá-la e deixar os pedaços na mesa, junto com o café quente que você adora e um bilhete, esse meu, "Querida, te comprei um novo quebra-cabeças". No fundo sempre tive medo. Medo de você descumprir o trato, de você provar o que todos os outros já provaram: o pra sempre, acaba. 17 de Maio. O dia estava ensolarado, o sol prestes a se pôr...se esconder de novo no mar...o vento balançava os nossos cabelos, olho no olho... e eu disse SIM. Escolhi você. Eu sabia que só poderia fazer a minha parte. Não conseguiria ter mais coragem por você, ser mais fiel por você, ter mais amor por você. E não consegui. Eu queria que tivesse feito a sua parte. Meu Deus, como desejei. Digo "meu Deus", mas você sabe que sou ateia. É que essa dor me transforma. Bagunça tanto a minha cabeça que por um momento não sei mais no que acredito. Acreditava em você. Você sabe. Talvez esse tenha sido o meu erro, acreditar que fazendo a minha parte, você faria a sua. Mentira. Engoli o meu desjejum. E sai antes de você descer as escadas. Não consegui te esperar. Não queria olhar nos seus olhos. Não contive as lágrimas, não quis te dar esse prazer de me ver chorar. Talvez eu tenha sido o assunto no almoço de vocês. Talvez tenham rido juntas dos meus defeitos, da minha ingenuidade, de como sou boba por acreditar nas suas mentiras. Amo a sua risada. Eu não conseguiria ficar brava vendo você rir, ainda que eu tenha sido o motivo. Tantas vezes rimos juntas. Você se lembra daquele dia que caí do patinete do seu primo?! Não vou aguentar esse CD da Adele no carro. Adele... eu não gostava, mas tive que ouvir tantas vezes, não é?! Ah, por que não conseguimos vencer isso? Por que somos fracas, como todos os outros?! Por que não me disse?! Por que não estou preparada pra essa dor?! Eu deveria saber que mais dia menos dia aconteceria também com a gente. Acontece com todo mundo. Boba eu, achar que seríamos especiais, blindadas e protegidas do destino de todo relacionamento: o fim! Acabou pra nós. Fico imaginando as mãos dela no seu rosto, os olhos dela no seu...e ela mentindo pra você que pode te amar mais e melhor do que eu. Ela não pode. Ninguém poderá. Isso eu posso garantir. Foram 11 anos do melhor amor que você já teve, ou terá. A próxima bocó que tiver o azar de te amar, não vai chegar nem perto de mim. E você vai olhá-la e me ver. Quando ela te chamar de linda, você vai rir e se lembrar da primeira vez que eu falei isso pra você. Você riu, duvidou. Eu fiquei sem graça, fechei meus olhos e você me beijou. Era o começo do meu "pra sempre". Do que era nosso. Do que acaba aqui. Decidi. Vou te escrever. Não quero te ver, porque seria ainda mais insuportável ouvir você se justificar. Hoje eu perdi o amor da minha vida. E você perdeu os nossos sonhos. Eu te odeio por isso. Você vai me ligar no almoço. Não vou atender, mas as 18h quando chegar em casa vai ver o meu bilhete: "Encontrei o bilhete dela na sua jaqueta. Não é só o bilhete. Você esconde tão mal as evidências que não sei se era pra ir já me machucando aos poucos ou porque você é burra mesmo. Deixei o bilhete lá, no mesmo lugar, caso você queira confirmar o seu vacilo. Logo ela?!?! É sério?!?! Bom. A bem verdade é que já não me interessa mais. Minha advogada vai falar com você. A partir de agora faremos jus as metades que somos e além de dividir de novo nossas vidas, dividiremos os nossos bens. Quem sabe, fica mais fácil de eu engolir o fim. Você pode ficar com o Xbox, mas vou querer a luminária que fica no canto da sala. O resto a gente vê. Eu te amo tanto... Não gosto de despedidas, de abraços e lágrimas, elas me cortariam por dentro hoje. Escolhi lembrar dos abraços. Daqueles apertados, dos que foram verdadeiros. Não vou mais te abraçar. 11 anos ficam difícil de acabar em um bilhete, que já está virando uma carta. Tudo o que eu não gostaria. Prometi pra mim que escreveria 5 palavras. Apenas 5 pra usar a mesma quantidade de palavras que ela usou pra jogar o nosso amor pela janela. Falando em janela, joguei os seus cds por ela hoje quando vim entregar a carta. Desculpe-me. Eu precisava quebrar alguma coisa sua. Estão no quintal. Não fui capaz de ir mais longe. Não vou te atender se me ligar. Não estou em nenhum lugar que você possa me achar. Acabou mesmo. Mas, acho que já esperava por isso, não é?! Eu te amo. E vou te amar por mais tempo que eu deveria. Obrigada. Não sou uma pessoa ingrata, por isso agradeço pelos sorrisos, e pela felicidade que só experimentei com você. Nada é para sempre. Apesar de você ser uma filhadaputa, não se culpe. A lei é essa. Tem que acabar. Você no fim das contas fez a sua parte. Eu te amo.
P.S.: Não queria que tivesse acontecido com a gente. Logo nós que envelheceríamos juntas..."
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